10 quimio

Pois é,

estou aqui novamente, fazendo mais uma e cada vez mais perto do fim do tratamento (que bom). Por um lado é bom estar aqui, por outro quando todos estão pensando em viagem, festa, praia, etc eu sequer posso e consigo pensar em outra coisa a não ser acabar com essa tortura logo.

Quero minha vida de volta, quero meus cabelos de volta, quero ir a praia, quero minhas roupas que não cabem mais, quero não ter que vir a Botafogo (nunca gostei desse Bairro). Tirando a vista da sala do Dr Daniel que é Maravilhosa e as pessoas que ciodam de mim com tanto carinho na clínica, nada mais por aqui é interessante.

Ufa, enfim, estou cansada, de saco cheio de tudo e sem clima de festa, quero mesmo é que o ano acabe, que janeiro chegue logo para poder dar um ponto final nas quimios. Aí sim poderei comemorar qualquer coisa, no momento, nenhuma comemoração pode ser melhor do que terminar logo com isso.

Espero que 2010 seja de muita Saúde pra todos nós.

Não estou triste, apenas cansada e sem paciência, o que é muito normal para quem já está a 6 meses nessa luta.

Beijos.

Feliz Natal e um Ano Novo de muita alegria e Fé.

Meus queridos amigos...

desejo a todos um Natal de muita luz, com Deus no coração, pois esse é o verdadeiro significado do Natal (Fé).

Espero que o ano de 2010 seja repleto de...

SAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUDEEEEEEEEEEEEE

...para todos nós.

Beijos a todos e obrigada mais uma vez pelas orações, pelo carinho e pela preocupação.

Beijos Natalinos da familia Reis.

Mais um RX torax.

Fiz mais um RX de torax para ver se estava tudo bem pois ando sentindo uma fadiga muito grande e isso pode ser um efeito colateral normal dado por um dos medicamentos no pulmão.

Graças a Deus o resultado saiu e está tudo bem. Essa fadiga é comum acontecer apenas temos que ficar atentos e controlonado.

Incrível no RX não aparece mais nenhuma lesão e isso é maravilhoso, não diz tudo, só o Pet poderá dizer, mas nos deixa muito mais certos e confiantes da cura.

Sinto a presença de Deus ao meu lado sempre e isso é que me dá força para prosseguir com o pensamento na cura. Nossa cabeça comanda todo nosso corpo por isso temos que cuidar no que pensamos para '`ao deixar a peteca cair e nada melhor do que a fé para nos manter em pé (até rimou -rsrsrsr).

Beijos.

Formatura da Bia.

Ah,

não posso deixar de falar que saí da quimio de fui para a colação de grau da Bia e depois ainda fui na festa e até funk eu dancei.

Foi muito bom.

Parabéns maninha!

Nona quimio...

Que bom chegar na nona, melhor mesmo será chegar na 12, aí sim, nem vou acreditar, não vejo a hora de deixar de ter:

1. insonia (como hoje que estou desde às 4 da manha ligada),
2. enjoos,
3. cansaços,
4. restrições alimentares,
5. mau humor,
6. calorões,
7. dores no corpo, pernas e barriga.
8. cabelinho caindo,
9. tristeza,
10. etc...

Até agora colocando tudo na balança não posso reclamar muito não, até então nào fiquei nenhuma vez doente em função da baixa imunidade, não deixei de comer, não deixei de trabalhar, de malhar, de passear, enfim, minha vida nem mudou tanto e Deus queira (sei que ele quer e olha por mim todos os segundo dos meus dias) que continue assim até o final do tratameto que está bem pertinho.

Obrigada Deus!

Consulta de rotina com Tabak

Olá,

hoje estou bem mais tranquila do que estive nos últimos dias. Andei lendo coisas na internet (ORKUT) que me deixaram meio de teto baixo, mas nada como tirar minhas duvidas com o Dr. Daniel, ele é perfeito, passa uma segurança tremenda e é muito transparente e firme nos seus posicionamentos.

Na segunda tive consulta com ele a minhas perguntas eram as seguintes:

1. corro o risco de ter que fazer mais alguma quimio após a 12 que será em janeiro? resosta do Tabak: não;
2. será que vou precisar de rádioterapia? - Tabak: não aconselho e acredito que não será preciso nada disso;
3. posso ter recidiva da doença como vi deiversa pessoas na internet dizendo que teve após alguns anos? Tabak: não acredito nisso quando o tratamento é feito de forma correta como no seu caso. O Pet irá trazer uma resposta concreta em fevereiro.
4. após quanto tempo poderei engravidar? Tabak: após 1 ano do final do tratamento.
5. posso ter outro linfoma em outro orgão por já ter tido esse no mediastino? Tabak: não uma coisa não está relacionada a outra. Vc pode ter esse agora e nunca mais ter nada em lugar nenhum.
6. engordei muito 9kg até agora isso me deixa na maior baixa será que vou voltar ao normal? Tabak: com toda certeza vai esse aumento de peso se dá pelos remedios e pela ansiedade, é muito comum. Depois vai ficar tudo bem.
7. ando muito irritada, impaciente, nervosa e é muito ruim ficar assim, por que isso se acredito que estou curada? Tabak: isso tudo é normal, faz parte do tratamento.

É ou não é para estar mais aliviada e tranquila?

Beijos e vamos continuar na fé.

Nona quimio e muitas dúvidas.

Olá,



agora só passo por aqui de 15 em 15 dias né? Muita pregiça de escrever, em alguns momentos meio triste e não quero passar minha tristeza no blog. Mas tudo vai ficar melhor e vou voltar a postar com mais animação.

Beijos.

Oitava quimio...

Ai, ai!

Hoje não estou nos meus melhores dias, mas por incrivel que possa parecer ao chegar aqui parece que me sinto até melhor. Diferente do começo que entrava aqui e ficava super pra baixo agora fico pra cima. As pessoas aqui fazem questão de nos ver bem e isso é muito bom, é muito carinho.

Mas vamos lá, oitava quimio e graças a Deus tudo bem. Como sempre um dia mais, outro dia menos, mas de um modo geral tudo bem..

Confesso que não vejo a hora disso tudo passar e esse tratamento chegar ao fim, sei que está perto mas estou menos tolerante com tudo e com todos. Sabe aquela sensação de querer ir embora e não poder por alguma razão? Então, é isso. Quero ir embora mas não posso ainda tenho 4 quimios para fazer, mas tudo bem, o que são quatro perto de 8 já feitas? Nada...

Desânimo, ânimo. Faz parte!

Tá acabano, tá acabando (não vejo a hora) ...

Festa 10 anos Centron

Foi muito boa a festa de 10 anos da Centron. O video dos funcionários, a alegria do Dr Daniel, a mensagem linda que marcou:

"temos que comemorar o primeiro dia do resto de nossas vidas...",

todos dançando com muita alegria, nossa mesa cheia de pessoas maravilhosas, o carinho de cada funcionário nos cumprimentando, enfim, tudo perfeito.

Uma festa linda!

É bom sabermos que não estamos sós nessa dura caminhada e que as pessoas que passam por tudo que estamos passando se tornam pessoas melhores e que passam a amar a vida de forma diferente.

Nunca pensei que falaria isso, mais é maravilhoso poder fazer parte de um grupo tão especial como este QUE VALORIZA A VIDA EM CADA DETALHE.

Foi muito legal estar alí naquele momento, principalemente estar alí com duas pessoas tão especiais e queridas (Cris e Lê).

Adorei!!!!!!!!!!

Mais uma baixa imunidade e um feriado se passaram.

Ai, ai...

mais uma baixa se passou e dessa vez com muito calor e só pra variar muito cansaço. Parece que dessa vez o cansaço almentou, não sei se o calor ou a fase do tratamento, enfim... mais uma se passou...

O importante é que agora estou indo para o final do meu quarto mes de tratamento, partindo para a oitava quimio que será na semana que vem.

Pois é quatro meses se passaram, agora com 8 kg a mais, novos grandes amigos e uma nova visão de vida. Curto cada momento do meu dia, até mesmo quando não estou bem estou bem por não estar tão bem.

Na vida na melhor do que SENTIR (essa é a frase da minha vida que aprendi no dia que decobri tudo e levo ela muito a sério).

Uma boa ação para este Natal!

Pessoal,

eu e a turma lá da Centron estamos correndo contra o tempo para conseguirmos adotar uma criança com cancer neste Natal através do envio de doações. Essas crianças são de 0 a 18 anos, carentes, amparadas por uma Ong em Irajá.

É um trabalho muito sério pois o responsável desta Ong recebe muitos pacientes que são abandonados pelos pais e ele fica com a Tutela da criança até curá-las. Lá tb recebe pacientes que náo ficam direto, vem com a familia de outros municipios e se alojam na casa para fazer o tratamento no Inca.

Sáo um total de 72 crianças entre o e 18 anos, estamos pedindo que cada pessoa adote pelo menos uma criança dando ou um sapato, ou uma roupa ou um brinquedo para que essas pessoas possam ter um Natal mais feliz.

Estou com a lista comigo e tenhos todos os dados, idade, tamanho de roupa e sapato.Quem quiser doar é só me ligar, mas temos que entregar esses presentes até semana que vem dia 25.11.

Vamos doar.

Passar por um cancer já é muito dificil tendo condições fianceiras, sem ter acho que deve ser muito mais difícil e sendo abandonado pela família então, Meu Deus! Um presentinho é nada perto do que eles precisam.

Conto com vcs para fechar as doações.

Beijos.

Insônia...

Oi...

Como sempre depois da quimio sempre fico muito agitada e mal consigo dormir. Tive outro dia daqueles de insônia de ficar de olheira quase no pescoço, mas tudo bem, nada é pior do que passar mal e dessa vez não estou tão enjoada, só um pouquinho.

Mas o importante de tudo é que já está quase acabando, são só mais tres em dezembro, duas em janeiro, um Pet em fevereiro, a retirada do cateter em março e fim de papo, ficando só os controles mesmo. Ta no fim com certeza está no fim.

Beijos.

Sétima quimio.

Oi queridos amigos,

desculpe tanta ausência mas queria colocar aqui informações precisas e como só hoje tive consulta com o Dr Daniel achei por bem esperar.

Vamos lá, na semana passada fiz uma RX do torax onde o laudo falou em "ausência de lesão", não preciso nem dizer que fiquei super hiper animada, mas o que vale mesmo é a analise do Dr Daniel e o mesmo me disse que tudo está correndo muito bem e que os exames estão ótimos (como é bom ouvir isso).

Vimos os laudos de RX e TC e é nítido que a lesão praticamente acabou e isso é muito animador. Mas... terei que fazer as 12 aplicações de quimio, no fundo eu já sabia disso e faço quantas forem necessárias, o imortante é zerar o problema e isso estamos conseguindo. Graças a Deus!

Sendo assim, faço minha última quimio no dia 26 de janeiro se tudo correr bem até lá, como não tenho dúvidas de que tudo vai correr bem em janeiro tenho alta, no carnaval viajo pra comemorar o fim do tratamento e quando voltar faço um Pet pra ter total certeza de que não tenho mais nada mesmo (e não vou ter, tb tenho certeza disso).

Tirando duvidas: PET é um exame que analisa as células mais a fundo do que a Tomografia. Na verdadde é extamente como a Tomografia com contraste mas o PET consegue ver se ainda existe ou não alguma célula cancerígena no local da lesão.

Bem, resumo da história:

1. faço quimio até janeiro;
2. viajo em fevereiro pra comemorar a vida;
3. volto de viagem e faço o PET pra confirmar a cura;
4. em seguida tiro o catater e vida nova.

Como ainda não acabou peço muita oração e muita energia positiva para termos força pra passar por isso tudo da melhor maneira possível.

Beijos e vamos em frente, o que passou já é passado.

Minha irmã e afilhada Livia

Gente essa é a Livia, minha irmã e mais nova afilhada. Ela não é muito fofinha?

Estou enlouquecida para conhecê-la, pra pegar, apertar...

Meu pai diz que é um anjinho, muito boazinha. Tem cara mesmo de ser isso tudo.

Ter um novo membro na família é muito bom, principalemnte nesse momento que estou vivendo. Penso nela todos os dias, ligo pro meu pai todos os dias, nem eu pensei que ficaria assim. Eu amo criança, adoro bebês, eles são renovação de vida e benção de Deus.

Sexta quimio

Olá,

estou aqui, na quimioterapia, na metade do caminho e doida para chegar ao fim. Agora é como se eu estivesse num encontro com amigas. Adoro a Claudia (psicóloga), as enfermeiras, todas, sem exceção, mas a Fe em especial (é uma fofa de Ribeirão). Realmente um novo grupo de amigas. Rola altos papos, fala-se de tudo um pouco.

Já foi pior, hoje é algo normal, completamente natural, afinal de contas na vida o que vale é ser feliz, independente da ocasião e se nesse momento a ocasião é estar aqui que seja de maneira boa e agradável. Se podemos facilitar porque dificultar?

Estou vencendo mais essa etapa e hoje até que está indo bem rapidinho, já recebi 03 medicações falta só mais um e thau, volto em 15 dias pra abrir meo quarto mês de tratamento.

Estou bem, tranquila e feliz por estar viva e tendo força pra suportar esse tratamento.

Beijos.

Malhar é bom e diminui os efeitos colaterais da quimio.

Olá!

Hoje depois de muitos dias me sentindo mal e fraca consegui malhar novamente. Desde que comecei o tratamento não deixei de malhar. Segundo o Dr. Daniel e o meu personal Vinicius Morgado, a malhação faz com que os efeitos colaterais fiquem mais brandos.

Tem dias que é dificil malhar, estou em alguns momentos mais fraca, mais cansada, mas tento malhar assim mesmo e tem dias que não da pra malhar devido ao cansaço e a preguiça também. Mas na maior parte do tratamento consegui malhar da mesma maneira que já malhava.

Mas na verdade o importante é fazer um esforço pra continuar malhando, faz bem pro corpo e pra mente...

Vamos malhar pro tempo passar!

Beijos.

Pois é pessoal, na vida as vezes acontecem coisas que jamais esperamos que possam acontecer. Isso vale tanto pra coisas boas como pra coisas ruins.

A vida é uma coisa muito louca e quanto mais tentamos compreendê-la tanto mais percebemos que é melhor deixar pra lá e tentar viver da melhor maneira possível.

Estou passando por um dos momentos mais difíceis da minha vida com esse tratamento e tem tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo que vou te falar, quando tudo passar, tenho certeza absoluta que serei outra pessoa. Acho que não vou nem acreditar que consegui passar por isso tudo.

É muita coisa ao mesmo tempo, coisas boas como o nascimento de irmã, novos amigos, menos trabalho, mais família, reaproximação de velhas amigas, confirmação de amigas fiéis, a força da Fé, importância dos meus irmão na minha vida, enfim, infinitas coisas boas...

Mas infelizmente existem decepções também, o ser humano é um bicho arisco e perverso, nunca sabemos o que pode vir dele e aí nos deparamos com situações que jamais imaginavamos que pudesse estar acontecendo com agente, situações que prefeririamos acreditar que não é verdade para não deixarmos nossa essência de crer que o "homem é bom" caia por água abaixo.

Enfim, deixo aqui registrado entre linhas minha imensa tristeza por esse momento que estou vivendo, mas independente de tudo quero acreditar que temos uma missão na vida, SER FELIZ, e só podemos ser feliz no bem, no amor e na fé.

A minha parte eu faço e você faz a sua?

Vale apena refletir.

A quinta quimio e o nascimento da Livia (irmã paterna)

Olá,
mais uma já foi, a quinta, estamos mais próximos do fim desse tratamento. Que bom!

Dessa vez me senti muito enjoada na quimio, ruim, muito ruim, tive que tomar uma injeção para diminuir o enjoo. Também já estou me sentindo cansada, é normal, mas não costumo me sentir assim nos pimeiros dias, acho que dessa vez a pancada está sendo um pouco mais forte ou o corpo já está um pouco mais fraco.

No dia que estava fazendo quimio, 20.10, nasceu a filha do meu pai, a Livia. Como pode, não é muita coincidência ser bem no dia da minha quimio e não foi nada marcado, nasceu porque nasceu.

Eu e meu pai não temos tanta proximidade como eu gostaria, mas a Livia já está nos aproximando mais. Não que ele seja uma má pessoa, pelo contrario ele é uma ótima pessoas, apenas vive no canto dele. Já me acostumei com isso. Já sofri muito, mas já me acostumei, é o jeito dele. A Livia vai mudar isso nele, com certeza. Essa bebezinha não está vindo ao mundo por acaso. Ela tem uma missão, com certeza, assim como todos nós temos.

Estou doida para vê-la, assim que tiver uma foto coloco aqui a nova integrante da família.

É Bia, você perdeu o posto bebê, não é mais a caçulinha, sorte a minha ser a mais velha, meus posto eu não vou perder nunca (hahahahah).

Bom, parabéns pra mim por passar por mais uma quimio, parabéns ao meu pai e a Nete pela Livia. Parabéns a todos nós pela vida. Isso é o que importa, saber viver independente do momento que estamos passando.

Beijos.

Rumo a quinta quimio

Olá meus amigos!

Queria me desulpar pelos momentos de ausência. Sei que muita gente fica querendo saber o que está acontecendo quando sumo. Ficam sem saber se estou bem ou não.

Então, com o resultado do exame e com o fim das quedas de cabelo (na verdade continuam caindo eu é que não vejo mais), passei a me sentir tão bem que não tive nenhum efeito colateral da quimio dessa vez. Que bom! Na verdade tive mas foram bem brandos.

Com isso passei a viver normalmente, como se não tivesse nenhum problema. Isso é muito bom! Voltar a vida normal depois de longos tempos difíceis.

Não sei se já me acostumei com meu novo estilo de vida ou se é uma fase mais calma do percurso. Afinal estou quase na metade do tratamento. O tempo passa...

Espero ficar bem como fiquei nesse periodo após aquarta quimio.

Em resumo: estou bem, animada, determinada e com mita fé de que tudo está passando.

Terça que vem tenho outra quimio - a quinta quimio.

Beijos e torçam para que eu fique bem.

Quarta quimio e Boas Noticias

Oláaaaaaa!

Estou muito feliz!

Hoje peguei o resultado da TC e as notícias não poderiam ser melhor. Minha lesão regrediu consideravelmente e isso é um excelente sinal. Já estava confiante antes, agora estou muito mais. Estou curada em nome de Jesus, tenho certeza absoluta disso, é só uma questão de tempo.

Fiquei tão feliz com o resultado que fiz a quimio até mis animada. Conversei com tanta gente que nem senti que fiquei alí por 3 horas.

Nossa, Estou me sentindo leve e bem próximo da cura.

Santo Dr. Daniel!

Queridos amigos vamos continuar pensando muito positivo. Muita oração, muita energia positiva e a fé essa está comigo bem presa no meu coração e é nisso que me apego diariamente.

Obrigada Deus!

Obrigada queridos amigos e vamos em frente e agora com mais raça ainda. Está acabendo, tenho certeza.

Obrigada familia linda pela força e por serem tão especiais. Obrigada mãe, obrigada meu marido querido

Beijos.

Uma semana de fortes emoções.

Olá queridos,

sei que tem muita gente muito preocupada porque sumi. Mil desculpas, mas essa semana parece que durou ums 15 anos de tanta coisa que aconteceu. Foram muito estresse, muita angustia, muitas mudanças, muitas surpresas e muita, muita, muita tristeza. Ela agora anda me rondando (a tristeza) e quando cola em mim, ai, ai, é difícil de dispensá-la! Mas dou meu jeito, chamos a super Claudia Maravilha (a psicóloga) e ela coloca seus super poderes pra fora e consegue afastá-la de mim, pelo menos por um período. E assim vamos levando.

Como disse o meu querido Tio Romeu, já dito pela minha avó: "não há bem que dure sempre e nem mau que não se acabe..." Vamos acreditar nisso não é! Afinal ser positivo é parte fundamental do tratamento.

Nessa semana fiz a TC e ainda não peguei o resultado, vou pegar só na terça que vem pra levar para o Dr. Daniel ver. Então, sem novidades. Vamos ter que esperar e é essa espera que consome, pois saber como as coisas andam é muito importante pra mim. Na verdade agora estou tranquila, sem ansiedades por enquanto, ou melhor, no momento.

Também resolvi o problema do meu cabelo, como vocês sabem muito bem essa historia vinha me consumindo muito, pois as quedas estavam muito intensas e ver cabelo espalhado pela casa inteira é algo que NÃO TEM COMO SUPORTAR. É muito ruim. Não é uma simples queda, é MUITA queda mesmo. Uma tortura. Precisava resolver isso e resolvi.

Na quarta fui colocar uma protese capilar, o método é bem interssante e vale apena qualquer coisa para se sentir bem. Precisei raspar minha cabeça e não quis ver, pedi para virar o espelho. Doi sentir a maquina passando pela cabeça, mas não chorei, até porque enquanto a Aline raspava minha cabeça meus anjos da guarda Vera (mami) e Raphael (maridão), falavam o tempo todo que eu estava linda careca (só eles mesmo) e não precisava de protese nenhum - realmente passaram da conta da corujisse.

Não chorei também porque acho que já havia chorado tudo e mais um pouco na segunda e na terça. Foram dois dias de muita tristeza e se é para ficar triste então que seja, eu sei que vai passar e passa mesmo. Deus age e me conforta trazendo páz e confiança pra superar tudo isso!

Não é fácil decidir o que fazer com relação ao cabelo por vários questionamentos que vem na cabeça, do tipo: será que eu vou ficar careca mesmo, meu cabelo estava caindo muito mas eu ainda estava com cabelo, um pouco mais ralo, mas estava com cabelo. Ao mesmo tempo pensava que não precisava ficar passando pela angustia da queda, como já falei o volume da queda é muito grande a ponto da casa viar a casa dos cabelos. Cabelos caindo no copo de água, no prato, no teclado do computador, sem contar que acordava no meio de muito cabelo. Cabelo, cabelo, cabelo, cabelo...

Ah, ainda tinha que pensar na minha pequena, como ela reagiria a tudo isso. Parte mais difícil. Eu queria poupá-la o máximo possivel do sofrimento, fazendo com que ela levasse tudo de maneira mais leve possível (o que é muito difícil). Achei que se colocasse a protese ela iria amar, pois poderia voltar a brincar no cabelo e não ficaria mais me perguntando se era hoje que ficaria carequinha (ela fazia essa pergunta praticamete todos os dias).

Na verdade mesmo eu queria pular essa fase de uma vez por todas, ela vinha já se arrastando desde o iníco do tratamento e eu não queria mais ficar encucada com isso, então decidi e ponto (nem foi tão ponto assim, até o último minuto pensava nisso tudo que falei acima).

Passei em um dia por esses três momentos ilustrados abaixo: fase de muita queda - como realmente sou hoje - como fiquei com a protese que me conforta.

Por fim, cloquei e gostei. Fez me sentir bem. Não é como meu cabelo, mas me sinto mais saudável com a protese.

Agora quem dera que tivesse acabado por aí.

Eu estava doida para encontrar a minha pequena, estava doida para ver como ela reagiria. Estava esperando que ela ficasse muito feliz ao me ver de cabelo grande. E que dissesse: mãe, seu cabelo cresceu! Mas não foi nada disso que aconteceu.

Quando ela me viu deitou no chão, encostada na parede e começou a chorar, chorar sem parar e não deixava eu me aproximar dela de jeito nenhum (aí doeu, doeu mais do que me ver careca). Ela só chorava e pedia para ficar sozinha. Vejam só, uma menina de 3 anos e meio pedindo para ficar sozinha.

Eu tentava explicar o que estava acontecendo, o que eu tinha feito e porque e nada dela entender. Aí peguei o celular e mostrei minha foto careca e disse pra ela que eu não queria ficar daquele jeito e que eu também não estava muito feliz, que estava muito triste também e que preferia ficar com o cabelo grande ela me ouviu mas não queria que ficasse perto dela. Tentei me aproximar até que ví que não conseguiria, então respeitei e deixei ela sozinha.

Quem disse que criança vive no "mundo de bob", mentira, nós é que os enganamos achando que eles não entendem nada. Fui tomar banho muito triste e puchando força sei lá de onde para passar por aquele moneto. Quando saí do banho, fui até ela e perguntei se estava mais calma, ela dise que sim. Perguntei se ela me amava e ala disse que sim (ufa!). Dei um abraço forte nela e disso que isso tudo ia passar e em breve tudo iria voltar a ser como era antes. Sabem o que ela disse?

"Mãe pega minha xuxinha (prendedor de cabelo) pra eu brincar com você."

Nossa foi como o céu se abrindo pra mim. Ficamos brincando de salão um bom tempo.

Que alivio!

Realmente meu tio tem razão com o ditado dele já dito pela minha avó.

Agora a páz voltou a reinar e estamos todos mais tranquilos. Semana que vem já tenho outra quimio e pego o resultado do exame (TC).

Vou tentar não sumi novamente pra postagem não ficar tão grande, mas vocês viram como foi difícil a semana que passou, não dava pra escrever nada, sem condições.

Beijos.

Momentos difíceis.

Hoje estou na maior depre novamente. Acordei muito triste ao ver meu cabelo caindo horrores. Minha casa tem cabelo pra tudo quanto é lado. Hoje fiz exame de sangue, amanhã faço TC, enfim...

Isso tudo é agoniante!

Preciso resolver logo o que vou fazer, ficar com o cabelo caindo do jeito que começou a cair não vai rolar. Na verdade não está rolando, isso está me consumindo muito. Até sexta vou fazer alguma coisa porque agora meu cabelo não vai durar muito tempo não.

Sem contar que dói minhas costas, dói minhas pernas, doi o couro cabeludo, o cansaço também é horrível.

Hoje trabalhei me arrastando. Muito cansada. Sem contar a ansiedade do exame de amanhã (TC), o desgaste do preparo (contraste oral - muito ruim), mas ficar em casa nem pensar. Mente sã corpo são, o trabalho dignifica o homem e ocupa a cabeça.

Que chatisse, só reclamações!

Mas vai passar, sei que na quinta-feira estarei melhor. É assim que funciona, uma semana boa, uma semana ruim e assim o tempo vai passando.

Tenho ouvido o tempo todo de pessoas muito queridas que estou curada e é assim que devo me sentir, C U R A D A! Mesmo nos momentos difíceis procuro mentalizar lá no meu íntimo que estou curada.

ESTOU CURADA! CURADA! CURADA! CURADA!

O poder da palavra e a Fé que remove montanhas.

Deus está comigo.

Beijos.

Tomografia de controle.

Olá pessoal,

pois é, marquei minha TC de controle pra terça-feira dia 29.09. Estou muito, muito, muito, muito ansiosa para fazer esse exame e ver como está o andamento do tratamento. Tenho certeza absoluta de que tudo vai estar correndo da melhor maneira possível, mas ver pra crer vale apena.

O ruim é ter que tomar contrate oral (ecati... muito ruim), mas tenho que me acostumar, esse exame vai ser algo que não vai me abandonar tão cedo.

Tenho me sentido muito enjoda, com a saliva muito grossa e um gosto horrível na boca. Não consigo nem ver água na minha frente. O bom e que estou conseguindo me alimentar bem. Tudo que tire o gosto horroroso que estou sentindo na boca eu traço, mas água não tá rolando de jeito nenhum. Vai passar! - assim eu espero.

Rezem muito por mim para que terça-feira tenhamos bos novas!

Beijos.

A terceira quimio e a consulta com oncologista

Olá Pessoal,

como já havia dito ontem fiz mais uma quimio. Uma enfermeira fofa que adoro não foi, estava de férias (ninguém merece - não tadinha ela merece), mas foi meio punk, uma enfermeira nova me maltratou na hora de colocar a agulha no cateter. Doeu! Mas eu entendo, poderia ter sido com outra enfermeira também, não fiquei chateada. Depois veio outra enfermeira fofa e me ajudou. Ficou tudo bem. Foi um acaso. Todas da centron são fofas e doces.

Dessa vez me senti mais familiarizada com o ambiente, foi mais tranquilo e menos deprimente. Estava vazio.

Ah! A Gloria Perez passou lá, ela estava linda, formosa e feliz com o final do tratamento dela (não deu pra não escutar a conversa dela com as enfermeiras lá é tudo aberto). Queria ter tirado uma foto com ela pra colocar no blog mas fiquei sem graça de pedir.

Também foi mais tranquilo porque fiquei no msn com a Mi e a Silvia do escritório. Isso ajudou bastante o tempo passar.

Assim que saí da quimio fui me consultar com o Daniel, foi muito boa a consulta, tirei váaaaarias dúvidas que pairavam na minha cabeça sem eu querer e uma das que mais me incomodavam era o fato de não saber se o laboratório que analisou o material retirado na biopsia era um bom laboratório ou não. Ainda bem que ele me tranquilizou dizendo:

-"sim é um bom laboratório e o patologista é conhecido, é do inca.

Vocês não podem imaginar que alivio. Falei com ele que não parava de pensar que pudesse estar tratando algo e ser uma coisa pior. A familia logo arregala um olhão do tipo não pense bobagem. Mas o Daniel disse que eu estava certa, realmente se o patologista erra o tratamento também será errado e que os médicos ficam nas mãos dos patologistas, por isso muito importante a escolha do laboratório ser certa. Não sou médica mas já pensava assim.

Queria sabar se posso tamar um vinho e ele disse que sim, só no dia da quimio é que não é legal. Também tomar vinho no dia da quimio não rola jamais. Mas fiquei feliz em poder brindar a saúde e a vida! Muito bom.

Perguntei sobre meu cabelo, pois já fiz 03 quimios e ainda não caiu agressivamente, ele falou que como ainda não caiu pode ser que fique apenas ralo, mas quando disse os sintomas que tenho no couro cabeludo aí ele disse que pode ser que caia sim (arrepios constantes e um dolorido no couro cabeludo são os sintomais mais comuns da queda).

Perguntei sobre os exames de sangue semanais e ele falou que estão todos ótimos e me explicou como analisar os exames. Muito bom isso! Ele disse que estou muito bem, respondendo muito bem ao tratamento. Graças a Deus!

Foi muito boa a consulta, boa mesmo. O Dr. Daniel é um fofo! Adoro ele e todo mundo da clínica, são maravilhosos.

O melhor de tudo é que na semana que vem vou fazer uma TC (tomografia) para ver a evolução do tratamento. Nem preciso dizer que estou louca pra pegar o resultado. O Daniel falou que é impossível não ter regredido, mas vendo é melhor para crer, embora tenho fé em Deus de que o linfoma diminuiu com certeza. Quero muito estar de alta em dezembro e em nome de Deus vou estar.

Assim que tiver o resultado informo a vocês. Também não sei quando vou fazer ainda não marquei mas ele pediu para fazer na semana que vem.

Torçam por mim queridos!

Estou feliz e animada!

Agora estou indo malhar.

Beijos.

Rumo a terceira quimio...

Pessoal,

amanhã faço mais uma quimio e sempre fico meio pra baixo quando tenho que fazer quimio. Espero que amanhã seja diferente, pois DETESTO ficar triste. Mas sempre fico!

Amanhã também tenho consulta com o Dr. Daniel, meu oncologista. Tenho milhões de perguntas pra fazer pra ele, será que vou lembar de todas?!

Mas fazer o que, não tenho pra onde correr então vamos encarar!

Homenagem às amiga mais queridas do mundo.

Nesse final de semana que passou fiquei muito feliz, diferente do anterior. Como pode estar na presença de amigos de verdade ser tão bom e tão saudável.

Passei o sábado com dua amigas muito queridas e seus respecitivos. Amigas realmente especiais (Clara e Lia), amigas que estão do meu lado o tempo todo. Amo vocês de montão!

Domingo fui pra casa da minha mãe e fui surpreendida com a ligação de uma outra amiga mega ultra querida que veio de Brasilia só pra me ver, não acreditei nisso, fiquei muito, muito feliz. Fizemos um lanche delicioso eu Re e Isa (na verdade delicioso mesmo foi estar com elas). Realmente essas duas são especiais. Amigas obrigada por existirem e por me apoiarem nesse momento difícil da minha vida. Amo vocês também.

Ter amigas de verdade é bom demais e um lado bom nessa história cruel é que percebi que realmente tenho amigas de verdade. Isso é muito bom!

Ainda tem a minha amiga Ju, que sempre muito preocupada comigo, mesmo tendo uma turminha grande pra cuidar sempre reserva um tempinho pra mim. Você é muito especial pra mim viu amiga. Te amo muito.

Tem também a minha amiga da antiga Pri, lá da terrinha (NI), que não me deixa em paz (rsrsrsr) me liga milhões de vezes, deixa um trilhão de mensagem no orkut e é a minha fiel seguidora do blog. Essa não tem distância, dinheiro e nem falta de R$, tempo, nada, nada nos afasta. Incrível.

Por falar em fiel seguidora do blog não posso deixar de falar da Marcia, você mesmo Mendes. Minha mais nova amiga. Você é incrivel! Uma pessoa mais do que especial e querida que fica louca quando não escrevo nada no meu blog achando que aconteceu algo. Amiga querida, sensivel, fiel. Uma grande conquista. Espero que sejamos amigas pra sempre.

Minha Amiga Rubiana, que me liga semanalmente, sempre muito preocupada e muito querida comigo. Amiga da antiga também que não me deixa por nada. Obrigada por existir na minha vida viu!

Espero que eu não tenha deixado ninguém de fora, senão... vai rolar ciumeira (rsrsrsr)...sei que tem muito mais gente que torce por mim, e sou muito, muito grata mesmo, mas essas pessoas especialemente, tem vivido tudo que tenho passado junto comigo quase que diariamente e sou muito feliz por ter a presença delas ao meu lado.

AMIGAS, obrigada por serem epeciais e por não me abandonarem nesse momento tão dificil.

Amo vocês!

Efeitos colaterais da segunda quimio.

Olá pessoal,

estou fechando hoje um clico completo de quimio. Que bom! Um já foi. Mas dessa vez a quimio deu foi efeito colateral viu!

Tive vários sintomas:

1. muito, muito, muito cansaço;
2. muita insonia, mas um remedio me ajudou;
3. ardencia nas vistas;
4. dores nas pernas dia e noite;
5. uma pressão no peito e nas costas - umas pontadas;
6. mau humor;
7. irritabilidade;
8. tristeza;
9. queda de cabelo (passou a cair muito, mas ainda não estou careca, embora o cabelo esteja muito seco e sem brilho);
10. gazes (muitos);
11. prisão de ventre (nada insuportável).

Acho que não esqueçi de nada. Tive isso tudo mas passou! Agora estou me sentindo muito bem e pronta para minha terceira quimio que será amnhã.

Boa sorte pra mim!

Beijos.

Um final de semana após o outro...

Olá pessoal,

andei meio sumida não é?

Pois é, sumi porque andei meio de teto baixo. Numa tristeza sem fim. Mas agora estou bem mais aliviada. Ontem tive lá na Claudia (minha Psicóloga) e hoje me sinto outra pessoa. Como pode isso não é!

No final de semana fique sem minha mami (a Bia estava fazendo vestibular), senti muita falta dela. No sábado a Mari foi a uma festinha com a Dete e num intervalinho de tempo que fiquei só (o Rafa estava no Kit), foi o suficiente para que eu chegasse ao fundo do poço de tanta tristeza.

Passou! Ufa!

Isso tem também uma explicação médica, estava no meu período de baixa imunidade, sentindo muitas coisas, como um enorme cansaço, dores no corpo (principalmente nas cdeiras e nas pernas - doi até a noite-deitada), ardência nas vistas, uma pressão no peito e nas costas e um desanimo muito grande de fazer qualquer coisa, sem contar a insônia que não tem jeito de passar, só com remédio mesmo.

E o cabelo? Caindo feito sei lá eu o que! Caindo muito mesmo. Está caindo de forma homogênea. Posso dizer que estou com menos volume do que tinha, mas ainda estou com muito cabelo, não dá para perceber nada de diferente nele ainda. A queda é tanta que chega a incomodar.

Isso tudo está completamente dentro de uma normalidade, são os tais efeitos da quimioterapia. Dá e passa, embora as vezes não pareça.

Esse tratamento é assim, cheio de altos e baixos, dias estamos bem, dias não estamos, e agente vai levando... o importante é ter pessoas que nos entendam ao nosso lado e o Rafa, meu Deus, não sei nem como falar dele. Se não fosse ele não sei como seria. Sempre amei esse cara intensamente, agora não sei nem dizer o eu sinto por ele. Sei que é muito maior do que AMOR.
Te amo Rafão.

Mulheres da miha vida!

(Tata, Mani, Bia e eu no meu aniversário no escritório)

Essas são as mulheres mais impostantes a minha vida, começando pela grande e eterna matriarca Mami, não precisa nem descrever a mais coroinha da foto certo!

Bincadeira mami, vc é uma gata! Luz na minha vida, sempre minha amiga, nunca brigamos, somos muito unidas. Amo vc mãe querida.

Minha pequena Bia, a loirinha linda, minha irmã do coração, quase uma filha mais velha. Hoje pega mau falar isso pra não me envelhecer muito, dizem que somos gemeas (acho o máximo), ela com 17 e eu com 31 anos. Será que ela que tá acabadinha ou eu que tenho cara de menininha? Brincadeiras a parte, essa é a mais sensível e geniosa da família, mas uma pessoa de garra, forte, poderosa e inteligentíssima. Ela vai longe. Amo vc minha boneca.

Minha morena, Tata, que chegou ao modo mineiro e ficou, essa é minha cunhada que amo de paixão. Sempre calma, serena, amável e disponível para o que for preciso. Obrigada por fazer parte da nossa família. Te adoro de montão.

Obrigada por estarem sendo tão especiais pra mim nesse momento tão difícil que estou vivendo.

Amo muito voces!

A segunda quimio (ABDV)

Dia 08 fiz minha segunda quimio, agora pelo cateter. Muito melhor, sem dor, menos tempo recebendo o medicamento (passei duas horas e meia recebendo os medicamentos). Na primeira quimio fiquei 4 horas.

Do mesmo jeito que me senti na primeira quimio estou me sentindo agora, boca seca, insônia, cansaço, mas tudo muito suportável e remediável. Agora vou começar a tomar remédio para dormir receitado pelo meu médico. Não queria muito, mas não existe a possibilidade de ficar perambulando a noite, preciso dormir para poder conseguir trabalhar e cuidar da minha casa e família.

Estou com pouca sensibilidade no couro cabeludo e as quedas deram uma diminuida. Dizem que ele vai cair mas as vezes tenho minhas dúvidas, embora ele esteja bem seco e sem vida, diferente de como era antes.

Hoje vou ao cirurgiao que colocou o cateter para fazer uma revisão e retirar o curativo (aquele adesivo transparente que agora é usado. Os pontos são internos não dá pra ver, acho que nem precisa tirar os pontos). A cicatriz ficou com uns 2 cm, bem pequena no lado direito do peito.

Amigos, enfim, estou bem nessa luta diária que faço contagem regressiva. Completo meu primeiro ciclo de tratamento com a segunda quimio, agora só faltam 3 ciclos se tudo correr bem, ou então 5 ciclos se for necessário fazer o máximo da quimio (eu espero finalizar esse tratamento com 04 ciclos e não 6 ciclos).

Um grande beijo para todos e assim que tiver novidades informo a vocês.

Uma noite de sono perfeita

Hoje acordei muito bem pelo simples motivo de ter tido uma noite inteira de sono, coisa que na verdade nem me lembro quando isso aconteceu. Desde que descobri que estava com linfoma não tive menhuma noite inteira de sono e isso tem me deixado muito irritada e cansada. Não tem coisa pior que o silêncio da madrugada onde todos estão dormindo e você perambulando pela casa em busca do que fazer para não ficar pensando em bobagens.

Espero poder ter minhas noites de sono de volta.

Amanhã faço minha segunda quimioterapia completando o meu primeiro ciclo. Espero que eu fique bem como fiquei na quimio anterior.

A turma do chapeu TKC

Na sexta-feira a galera do escritório fez uma tarde de fotos com chapéu. Tudo pra essa turma é motivo de festa (rsrsrsrsr). Foi muito legal! Tiramos muitas fotos. Essa galera está sendo maravilhosa comigo. Sinto muito orgulho da minha equipe por diversos motivos. Eles estão sendo competentes em excesso, estão me polpaldo ao máximo - chega a ser chato, estão me apoiando nos momentos de tristesa, enfim... estão mostrando que realmente são uma equipe.




Essas duas da esquerda seguram minha barra legal. Sem elas nananinanão... não daria para me ausentar nem um dia se quer. Obrigada queridas!







A Bruninha, na direita, se deixar viro uma baleia. Controla meu horário de comer o tempo todo. Fofa! Carinho de quem menos se espera.








Juju, minha amiga companheira. Pau pra toda obra.



Essa turma toda tem me tratado com muito carinho, só tenho a agradecer cada um de vocês por tanto apoio. São vocês que fazem meu dia-a-dia. Tem muito mais gente que trabalha no escritório e que não estão nas fotos e pessoas que não são do escritório mas que tb têm me dado muito apoio e força com palavras de conforto ou simples olhar ou abraços.

Agradeços a todos do Grupo TKC pelas orações, carinhos, mensagens, etc.etc.etc...

Obrigada mesmo.

A cirurgia do Cateter

No sábado dia 05.09 fui para o Hospital São Vicente bem cedo para colocar o Cateter. Embora na madrugada anterior tivesse ficado bem triste como contei anteriormente, acordei bem calma e tranquila.

O hospital é um lugar muito agradável o que faz com que o clima fique mais leve e o Dr Maurico e a Anestesista foram muito tranquilos comigo. Entrei no centro cirúrgico umas 9:30h, minha mãe falou que fiquei lá umas duas horas, pra mim pareceu 05 minutos, não vi e não senti nada.

A cirurgia é bem simples, com sedativo e anestesia local. O que faz com que seja mais demorada é que na hora da cirurgia são batido RX para ver posição do cateter, veias, sei lá acho que é isso.

Já passei por tantas nesses ultimos dias que a cirurgia foi molezinha. Só de não sentir dor nenhuma, ufa... é um alívio.

Sai do hospital após o almoço do mesmo jeito que entrei. Quer dizer agora com um amigo do peito - o cateter.

Essa foto ao lado é do cateter colocado em mim.

Chapelco - Argentina

Na noite passada fiquei muito triste porque queria muito estar indo para Chapelco com nossos amigos e sei que o Rafa queria muito essa viagem também.

Vou explicar melhor: eu e Rafa adoramos esquiar, de uns 03 anos para cá fazemos isso todos os anos, sempre começamos a pagar a viagem em março ou abril e ficamos contando nos dedos para chegar setembro (sempre vamos em final de agosto - início de setembro).

(Eu e Rafa em Ushuaia)

Essas viagens são sempre com um grupo grande de amigos, que vão todo ano também. Nessas viagens voltamos revigorados, pois tanto eu quanto o Rafa trabalhamos muito e é muito bom quando viajamos, pois desligamos completamente do trabalho. É uma farra só. Muito bom mesmo!

(Essa é a galera do ski no Chile)

No ano passado minha amiga irmã não pode ir, pois ela estava fazendo concurso, esse ano que ela foi e eu não pude ir. Isso me deixou muito triste, queria muito ter ido com ela. Amo essa minha amiga demais e essa fase que estou passando só me fez peceber que ela realmente é importante demais na minha vida, ela não me larga um dia sequer. Sei que ela viajou preocupada comigo, pois eu estaria colocando o cateter no dia de embarcar para Chapelco.

Sei que poderei fazer muitas viagens ainda, mas não tem jeito, foi um desejo desmoronado (pelo menos nessa temporada). Ano que vem, se Deus quiser vou duas vezes (assim eu espero!).

Pra variar, minha noite foi de muita insônia, acordei e fiquei pensado na viagem, nos amigos, na cirurgia e não me contive, caí solitariamente em choro. Depois rezei e consegui dormir novamente.

Amigos curtam muito por mim e tragam muitas fotos.

Amo vocês.

O Cateter

No dia da quimio a emfermeira havia me informado a possível necessidade da colocação de um cateter para facilitar o recebimento do tratamento e para preservar as veias finas. No final da quimio a enfermeira falou que não teria jeito, eu teria que colocar o catater pois estava com muita sensibilidade nas veias (reação da medicação).

Hoje sinto uma dor nas veias do braço que recebi a quimio, como se tivesse sentindo o líquido entrando por elas o tempo todo. Acordo diversas vezes com o braço doendo, sem contar durante o dia o quanto dói.

Isso é comum acontecer, é como se eu estivesse com as veias imflamadas, por isso a importância do cateter.

Pois é, estarei colocando o cateter no sábado pela manhã. É uma cirurgia simples, onde se coloca o cateter numa veia grossa, com grande fluxo de sangue, próximo ao peito. Esse cateter é totalmente interno, com um dispositivo para recebimento do tratamento. A cirurgia é com anestesia local e sedativo. Entra-se no hospital num dia e sai no mesmo dia. Coisa rápida.

Peço a vocês meus amigos que rezem por mim sábado pela manhã, pois estou com um pouco de medo. Sei que é coisa simples, mas sempre dá um medinho de hospital.

Primeiro hemograma

Não sei se havia falado, mas durante o periodo de tratamento terei que fazer exames de sangue toda semana. Fiz o meu primeiro hemograma e passei para a clinica o resultado. Estava muito ansiosa com o resultado, pois queria saber se estava tudo bem comigo.

Liguei pro médico e ele disse que eu estava ótima, que os exames estavam muito bons. Nossa fiquei tão feliz, mas tão feliz que fiquei até emocionada. Minha ansiedade toda também se dava em função de que tinhamos um aniversário de um amigo para ir numa pizzaria e eu queria muito ir. Logo perguntei ao médico se poderia ir na pizzaria, pois eu estava preocupa por ser lugar fechado e por estar no período de baixa imunidade. Não poderia ter ouvido resposta melhor dele: "lógico que pode, na verdade vc deve ir se tiver com vontade".

O Dr Luiz Gustavo nem imagina como eu fiquei feliz com essa notícia. Achei que ele fosse dizer que seria melhor eu não ir, por tantos motivos. A alegria era tanta que saí ligando para várias pessoas falando do resultado do exame, mãe, Rafa, amiga, irmãos... (ninguém merece um simples hemograma e eu dando a maior importância - como pode?!)

Fui no aniversário e foi muito bom. Adorei ter estado com meus amigos!

(Foto da gelera de Mikit)

O início da queda de cabelo.

Na segunda-feira acordei e fui tomar meu banho para ir trabalhar e como sempre lavei minha cabeça. Na verdade vou voltar um pouco, no domingo à noite falei com minha mãe que estava com a sensação de que minha cabeça estava toda arrepiada, mas não sabia dizer se era impressão minha ou não. Mãe sabe como é! Disse logo: impressão sua, muito cedo ainda pro seu cabelo cair. O médico havia dito que cairia lá pelo décimo segundo dia após a primeira quimio.

Pois é, lavei minha cabeça, sequei com a toalha e deitei com a Mari. Sempre que ela acorda pede para eu deitar um pouco com ela. Quando levantei do travesseiro tinham alguns fios de cabelo (além do normal, mas nada em excesso). Chamei minha mãe e falei: viu mãe, não disse que minha cabeça estava diferente.

Quando fui pentear o cabelo tb veio um punhado a mais na mão. Veio um frio na barriga, mas parei, olhei pra cabeça e vi que tinham que cair muitos fios mais para mudar alguma coisa em mim. Pensei: ainda estou muito cabeluda. Tá tranquilo!

Durante a semana acordo e sempre tem alguns fios de cabelo no travesseiro. Com isso resolvi diminuir a quantidade de vezes que lavo o cabeça e penteio com mais leveza para não cair tanto. Nem sei se isso resolve alguma coisa, mas vale a tentativa, embora au saiba que uma hora vai cair.

Não tem jeito, por mais que isso seja uma coisa insignificante perto do tamanho do problema a queda de cabelo assusta. Por mais que se saiba que cresce tudo de novo a mudança é muito radical numa fase em que tudo é novo, assustador e radical.

O bom é que tudo é superável e temporário. Gostei tanto do meu cabelo curto que na verdade não sei não, vai que gosto de mim careca (rsrsrsr).

Período de baixa imunidade e o final de semana

Passada as fases anteriores agora vem o fantasma do período de "baixa imunidade", como seria isso? Será que ficaria fraca? Enfim, ainda estou passando por ele, mas estou bem, não me senti fraca apenas um pouco mais cansada em alguns momentos (mais final do dia). Na verdade não sei nem se é pelo tratamento ou pelas noites mau dormidas, pois tenho muita insônia (isso é horrível), acordo diversas vezes a noite. Sinto falta de uma noite intera de sono.

Como tudo ainda é muito novo esse periodo de baixa imunidade fez com que eu restringisse um pouco mais meu final de semana. Eu e Rafa costumamos dizer que deixamos os porteiros do prédio doidinhos nos finais de semana de tanto entra e sai, acorda, sai, volta, vai a praia, volta , sai pra almoçar, volta, pega a Mari, sai com ela, volta, entra descansa um pouco, sai a noite, volta, ufa! Isso começa no sábado e só acaba no domingo.

Pois é, no final de semana passado comigo não foi bem assim. Até fui para a academia no sábado mas depois voltei pra casa e não saí mais e no domingo fui na feira e no calçadão pela manha voltei pra casa e tb não saí mais. Minha mãe e irmãos ficaram me fezendo companhia, o que foi muito bom, mas minha rotina de final de semana tinha sido diferente do normal. Levei numa boa, mas no domingo a noite fiquei um pouco triste por não ter curtido o fnal de semana maravilhoso de sol, mas tudo bem, outros melhores virão.

O dia seguinte e o corte de cabelo

Como o próprio médico já havia falado, os dois primeiros dias após a quimio não tem nenhum sintoma. O que se pode ter é um enjoo que se resolve com medicação. Tomei a medicação e não senti absolutamente nada.

Aproveitei para cortar meu cabelo. Peguei minha pequena, junto com meu marido e fomos ao salão cortar o cabelo em família. Tinha muita preocupação com a Mariana, pois meu cabelo sempre foi mais um brinquedo dela. Fizemos toda uma preparação com Mari para cortar o meu cabelo, quando estavamos indo para o salão ela perguntou: "mamãe vc vai ficar carequinha hoje?"- fofa!

Eu disse pra ela que não, "hoje não", mas que a mamãe iria apenas cortar o cabelo curto e realmente cortei e ela amou. Disse assim: "mãe vc tá igual a mãe da Maria Clara" (amguinha da escola dela). Ela ficou tão feliz com o resultado que queria que eu falasse pra todo mundo que eu havia cortado o cabelo, até mesmo pra gente estranha. Contou pra todos na escola. Ela curtiu bastante.

Nesse dia, diferente do anterior eu estava muito bem! Nem um pouco triste! Acho que aliviada por ter cortado o cabelo e pela Mari ter recebido o novo visual com alegria.

Foi uma festa, a Mari não foi pra escola de manhã, almoçou em casa, fez a unha no salão (com muitas florzinhas) e ainda curtiu o visual novo da mamãe.

Hoje foi um dia que valeu!

(Rafa e eu após ter cortado cabelo)

A primeira quimioterapia

Dia 25.08, minha primeira quimio. Minha família sempre muito presente, estavam todos a postos, mãe, irmão, cunhada, marido, meus queridos sogros sempre muito preocupados, ligando a cada minuto para saber como estavam as coisas, enfim, meu alicerce inteiro me apoiando.

Acordei nesse dia muito triste e com muito medo, não queria que ninguém da minha família soubesse que eu estava me sentindo assim, mas era mais forte do que eu, não conseguia falar com um deles sem chorar. Uma tristeza sem explicação, pois no fundo eu sabia que iria dar tudo certo (como deu).

Nesse dia fiz a biopsia da medula óssea entes de fazer a quimio, não doeu nada perto da biopsia do mediastino. Foi bem tranquilo, embora eu estivesse bem tensa, pois era uma coisa nova e eu estava com muito medo.

A biopsia é feita deitada de bruço, com uma anestesia local um pouco ardente (suportável), com uma pressão forte na hora de colher o líquido da medula, mais um incomodo do que dor. Para quem não sabe a medula não é na espinha, é naquele ossinho lateral que temos atrás das costa próximo da bacia. Ufa! Passei por mais essa. Foi menos pior do que imaginava.

Depois fiz a quimioterapia, aí a tristeza aumentou, não queria estar me sentindo assim, mas não conseguia me sentir de outra forma. Acho que naquele momento minha ficha caiu de verdade.

Estava com muito medo de ficar careca, de me sentir fraca, debilitada. Medo de que minha filha sofresse muito ao me ver doente, sem cabelo, fraca. A tristesa, por mais que eu tentasse combatê-la me dominava. Fiquei ali recebendo quimioterapia por 4 horas.

Embora as enfermeiras e psicológa muito carinhosas e atenciosas, tudo parecia ser bem maior do que realmente era. Sei que é só o começo dos agradecimentos mas obrigada por terem sido tão carinhosas comigo.

Depois de um bate papo com a psicóloga vi que uma das coisas que estavam me angustiando muito é que ficaria careca e não sabia o que fazer com o meu cabelo. Não conseguia decidir se cortava ou não. Não sabia que daria tanta importância para isso, pois sempre disse que eu queria ficar curada, mas é muito forte o que senti que não consigo nem explicar direito.

Agora a quimio nada mais é do que receber um soro na veia. Ninguém passa mau, pelo contrário, as pessoas ficam bem, lêem livros, ficam no computador, conversam com os enfermeiros, veêm televisão ou simplesmente descansam ou conversam com médicos e enfermeiras que circulam o tempo todo.

Por essa fase passei também!

A consulta com o oncologista.

Na segunda fomos, eu, minha mãe e o Rafa ao médico oncologista e mais uma vez ele não se conteve ao ouvir do médico que meu caso TEM CURA e isso é o que importava naquele momento. Acho que nunca vi meu marido derramar tantas lágrimas como nesses últimos dias. Ficamos bem aliviados e ao mesmo tempo muito tensos, pois não sabíamos o que seria e nem como seria o tratamento de quimioterapia, uma vez que para esse caso não cabe uma cirurgia, basta o tratamento.

O médico deixou bem claro que eu deveria passar por alguns exames médicos como TC abdominal total, ecocardiograma e uma biopsia da medula ossea (veio logo o frio na barriga ao ouvir falar em biopsia novamente), além de exames laboratoriais.

Ele deixou claro que esses exames estão no protocolo médico por isso teria que fazer, mas que eu não apresentava nenhum sintoma em que pudesse me preocupar com uma maior gravidade, embora só o resultado dos exames pudessem nos confirmar issso. Meu caso aparentemente seria estagio 1, uma vez que a lesão não era maior do que 10 cm e eu tb não apresentava sintomas como febre, sudorese noturna e nenhum gânglio aparente.

Disse que o tratamento realmente seria a quimioterapia pelo período de 4 a 6 meses, totalizando de 8 a 12 aplicações, uma a cada 15 dias.

Aí veio logo a pergunta: "meu cabelo vais cair? - minha vida vai mudar muito? - vou ficar eferma dentro de casa? - vou poder continuar malhando?"

Ele me explicou todas as restrições que teria como por exemplo: não ter contato com animais, evitar contato com crianças (pensei logo na minha filha), evitar lugares fechados e cheios, trabalhar com um pouco mais de moderação e cuidados para não ter contato com pessoas doentes em função da baixa imunidade, maior higiêne das mãos (principal meio de contaminação)e ter uma boa alimentação tb com algumas restrições.

Fique assustada com as restrições mas ao saber que poderia continuar malhando (em horários vazios na academia ou ao ar livre), pois a academia diminui os efeitos colaterais da quimioterapia me deixou bem mais leve (sinal de que não me sentiria tão doente e esse era um grande medo, me sentir muito doente).

Fiz os exames bem rápido para dar inicio logo ao tratamento, ficando apenas a biopsia da medula óssea que seria feito no próprio consultório médico após estar com todos os resultados dos exames.

Mais uma etapa passada!

O dia do resultado da biopsia.

Depois de dias de angústia, sexta, dia 14.08, não teria como não sair o resultado, então resolvemos que não iríamos ficar na agonia esperando uma ligação do médico, fomos para a praia (um dia de praia em família). O dia estava lindo! Ninguém trabalhou e também não levamos a Mari pra escola (ela adorou).

Logo que chegamos o médico ligou pro meu marido e passou o resultado da seguinte forma: "Raphael saia para comemorar com a Fernanda pq as notícias não são das piores - linfoma de hodgkin". Eu ansiosa via a lagrima correr mais uma vez pelo rosto do meu marido. Diante de toda a situação foi um alívio, pois a espera por esse resultado estava nos corroendo.

Diante disso logo marcamos consulta com o oncologista para segunda-feira.

Nesse momento o apoio da família e amigos queridos foram fundamentais, pois mesmo sabendo que não seria o pior dos piores problemas não seria fácil, como não está sendo. E com o resultado vieram outros diversos medos.

Pessoas importantes como a Tia Iara, nesse momento foram fundamentais, pois me passou toda segurança que eu precisava para poder dar mais um passo que seria começar o tratamento.

Tia Iara, vc sempre foi muito importante em nossas vidas, agora então não tenho nem o que dizer, só tenho a agradecer pela sua existência.

Com tudo isso que estou passando passei a agradecer muito pelas pessoas que tenho ao meu redor. Começei a perceber que ninguém aparece em nossas vidas por acaso e que cada pessoa que surge em nosso caminho merece um agradecimento a Deus. Agradeço todos os dias a Deus por ter pessoas tão boas ao meu redor.

Agradeço pelos meus amigos de trabalho que têm sido muito mais que importantes na minha vida, tem sido quase minha fortaleza. Sem eles não sei se teria tanta força, pois quando mais me sinto fraca quero estar ao lado deles para me sentir forte. (Obrigada meus queridos amigos e fiéis escudeiros).
(Na foto a galera do meu trabalho! Festa do dia dos namorados.)

Bernardo e sua família, importância crucial nesse momento.

Quando recebemos a notícia que seria um linfona pela peneumo, saimos do consultório muito abalados, meu marido muito mais abalado do que eu, fomos pra casa do meu sogro (família perfeita, amo muito eles) e depois ligamos para o Be que nos deu a maior atenção, junto com sua família.

Agora peço um momento pois preciso muito falar especialmente a essa família que tanto acolheu a mim e minha família com tanto carinho.

Beth, Be, Luiza, não tenho palavras para agradecer tanto carinho e tanta atenção, vocês foram realmente maravilhosos na minha vida. O Rafa sempre gostou demais de vocês e eu embora sem tanto contato assim, também. Amamos o Be de paixão, pessoa de garra, alma boa, uma companhia gostosa. Se o mundo tivesse muitas pessoas como vocês teríamos um mundo bem melhor, mais humano.

Contarei em breve como foi o começo do tratamento e a consulta com o hematologistas.

A Beth, mãe do Be sempre com esse ar suave, calmo e sereno trazendo muita paz, muita paz mesmo (incrível).

A Luiza (hematologista) foi quem me deu todas as dicas do que realmente eu poderia ter e me explicando passo a passo do que eu teria que fazer e pelo o que iria passar. Nunca vou esquecer as palavras dela ao dizer: "parece que seja um linfoma de hodckin", eu sem saber o que seria ela logo disse: "se for é uma doença ruim-boazinha e se for isso será tranquilo, pois tem cura" (ela não faz ideia, ou faz não sei, como ela foi importante naquele momento, meu Deus!). Sem contar as indicações médicas, as ligações, enfim sem palavras.

Agora o Be, nossa é até difícil falar dele, acho que a palavra certa é "sem palavras", me passou uma força sem tamanho, acho que ele nem sabe disso mas penso nele todos os dias (que o Rafão não fique com ciumes, rsrsrsr), mas é verdade.

Be nunca mais na minha vida vou esquecer o carinho que voce está tendo comigo, sempre preocupado, querendo saber como estão as coisas e me auxiliando a cada passo dessa minha nova jornada que já se arrasta a algum tempo com você não é!? Obrigada por existir e por ser nosso amigo. Obrigada por ser tão especial, tão humano e tão carinhoso.

Hoje meus amigos faço meu tratamento com o mesmo médico que o Be me indicou, não tive nem dúvidas quando ele passou o nome do médico, não pensei duas vezes, pois era uma indicação do Be. Fomos ao médico e logo começamos o tratamento, nem ouvimos uma segunda opnião, pois segundo o Be ele seria o melhor do pedaço.

Como tudo começou...

Em fevereiro de 2009 eu e meu marido resolvemos tentar engravidar novamente, mas desde então não conseguia e comecei a ter umas crises de asma e tosse como nunca tive. As crises foram aumentando juntamente com uma dermatite atopica (coçeira).

Em maio procurei uma medica homeopata para tratar todos esses sintomas. Comecei o tratamento de homeopatia, fazia nebulização com berotec, usava bombinha, e a dermatite e a tosse continuavam...

Até que um dia fui para São Paulo a trabalho e cheguei ao ponto de levar o nebulizador comigo, e, que bom, pois usei duas vezes numa noite só. Voltei de São Paulo revoltada e fui na minha medica dizendo que cheguei ao cumulo da dependência e isso pra mim era inaceitável. Disse que tinha certeza que estava havendo algo errado comigo. Foi aí que ela pediu para eu fazer um RX do pulmão e seios da face. Assim tudo começou.

No RX do pulmão apareceu uma imagem solicitando uma TC (tomografia computadorizada), pois havia uma mancha no pulmão. Fiquei assustada, todos da minha familia achavam que não seria nada, mas no meu íntimo não era isso que eu sentia.

Pensei que estivesse com Tuberculose, nunca pensei num linfoma, fiquei muito ansiosa com o resultado desse exame, quando saiu o resultado minha medica homeopata (pessoa que se tornou muito importante na minha vida, pois me deu muito apoio e muita força nesse momento) me encaminhou para uma peneumologista, fiquei mais assustada ainda.

A pneumo foi muito direta comigo, sem rodeios disse: "minha querida você está com um linfoma e precisamos fazer uma biopsia", eu senti nesse momento um calor da ponta do pé ao fio de cabelo, meu marido Raphael, muito companheiro, perdeu o chão e não conseguiu controlar a emoção se pondo a chorar descontroladamente. Na verdade nesse momento só pensamos numa coisa: vou morrer.

A própria peneumo marcou uma consulta com um cirurgião toráxico para o dia seguinte, dia 30.07.09, por sinal outro medico maravilhoso que crusou meu caminho, não poderia ter conhecido pessoa melhor e mais carinhosa.

Eu estava torcendo para fazer a biopsia no dia da consulta, nunca rezei tanto para que fosse nesse dia e minhas preces foram atendidas, o médico após me consultar falou: "vamos fazer essa biopsia hoje?", sem titubear aceitei na hora e agradeci muito a Deus por ter atendido meu pedido.
Foi um sofrimento, pois doeu muuuuuuuuuuuito a biopsia. Fiz com anestezia local, fiquei uma hora fazendo e exame na sala de TC do hospital São José, rezei muito para que Deus iluminasse o médico para que a biopsia alí realizada fosse o suficiente, pois caso não fosse possível teria que fazer a biopsia por cirúrgia. Mais uma vez graças a Deus não precisou a biopsia foi um sucesso.

Não posso deixar de falar aqui de uma pessoa que foi muito importante pra mim no dia da biopsia, o radiologista que não largava minha mão nenhum minuto na hora das incisões das agulhas (momentos de muita tensão e muita dor, embora anestesiada no local). A sensação era de uma faca entrando no meu peito.

Minha familia, o tempo todo ao meu lado, e sofrendo tanto ou mais do que eu.

Depois não teve jeito a não ser esperar 14 dias pelo resultado final. Ligavamos a cada 3 dias para o cirurgião toráxico para saber o resultado.

No dia 06.08 foi meu aniversario, no meio dessa turbulência toda, as noticias correm e muitos amigos ligavam querendo saber o que estava acontecendo. Temos que ver a vida sempre por 2 angulos, o lado bom disso tudo foi que reunimos 100 pessoas amigas num restaurante sem eu imaginar que fosse aparecer tanta gente. Fiquei muito feliz!

(Foto ao lado eu meu marido e minha irmã Bia.)


Esse foi só começo da minha história, ainda tenho muito para contar pra vocês...