sábado, 31 de outubro de 2009

Malhar é bom e diminui os efeitos colaterais da quimio.


Olá!
Hoje depois de muitos dias me sentindo mal e fraca consegui malhar novamente. Desde que comecei o tratamento não deixei de malhar. Segundo o Dr. Daniel e o meu personal Vinicius Morgado, a malhação faz com que os efeitos colaterais fiquem mais brandos.
Tem dias que é dificil malhar, estou em alguns momentos mais fraca, mais cansada, mas tento malhar assim mesmo e tem dias que não da pra malhar devido ao cansaço e a preguiça também. Mas na maior parte do tratamento consegui malhar da mesma maneira que já malhava.
Mas na verdade o importante é fazer um esforço pra continuar malhando, faz bem pro corpo e pra mente...
Vamos malhar pro tempo passar!
Beijos.
Pois é pessoal, na vida as vezes acontecem coisas que jamais esperamos que possam acontecer. Isso vale tanto pra coisas boas como pra coisas ruins.

A vida é uma coisa muito louca e quanto mais tentamos compreendê-la tanto mais percebemos que é melhor deixar pra lá e tentar viver da melhor maneira possível.

Estou passando por um dos momentos mais difíceis da minha vida com esse tratamento e tem tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo que vou te falar, quando tudo passar, tenho certeza absoluta que serei outra pessoa. Acho que não vou nem acreditar que consegui passar por isso tudo.

É muita coisa ao mesmo tempo, coisas boas como o nascimento de irmã, novos amigos, menos trabalho, mais família, reaproximação de velhas amigas, confirmação de amigas fiéis, a força da Fé, importância dos meus irmão na minha vida, enfim, infinitas coisas boas...

Mas infelizmente existem decepções também, o ser humano é um bicho arisco e perverso, nunca sabemos o que pode vir dele e aí nos deparamos com situações que jamais imaginavamos que pudesse estar acontecendo com agente, situações que prefeririamos acreditar que não é verdade para não deixarmos nossa essência de crer que o "homem é bom" caia por água abaixo.

Enfim, deixo aqui registrado entre linhas minha imensa tristeza por esse momento que estou vivendo, mas independente de tudo quero acreditar que temos uma missão na vida, SER FELIZ, e só podemos ser feliz no bem, no amor e na fé.

A minha parte eu faço e você faz a sua?

Vale apena refletir.

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

A quinta quimio e o nascimento da Livia (irmã paterna)

Olá,
mais uma já foi, a quinta, estamos mais próximos do fim desse tratamento. Que bom!

Dessa vez me senti muito enjoada na quimio, ruim, muito ruim, tive que tomar uma injeção para diminuir o enjoo. Também já estou me sentindo cansada, é normal, mas não costumo me sentir assim nos pimeiros dias, acho que dessa vez a pancada está sendo um pouco mais forte ou o corpo já está um pouco mais fraco.

No dia que estava fazendo quimio, 20.10, nasceu a filha do meu pai, a Livia. Como pode, não é muita coincidência ser bem no dia da minha quimio e não foi nada marcado, nasceu porque nasceu.

Eu e meu pai não temos tanta proximidade como eu gostaria, mas a Livia já está nos aproximando mais. Não que ele seja uma má pessoa, pelo contrario ele é uma ótima pessoas, apenas vive no canto dele. Já me acostumei com isso. Já sofri muito, mas já me acostumei, é o jeito dele. A Livia vai mudar isso nele, com certeza. Essa bebezinha não está vindo ao mundo por acaso. Ela tem uma missão, com certeza, assim como todos nós temos.

Estou doida para vê-la, assim que tiver uma foto coloco aqui a nova integrante da família.

É Bia, você perdeu o posto bebê, não é mais a caçulinha, sorte a minha ser a mais velha, meus posto eu não vou perder nunca (hahahahah).

Bom, parabéns pra mim por passar por mais uma quimio, parabéns ao meu pai e a Nete pela Livia. Parabéns a todos nós pela vida. Isso é o que importa, saber viver independente do momento que estamos passando.

Beijos.

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Rumo a quinta quimio

Olá meus amigos!

Queria me desulpar pelos momentos de ausência. Sei que muita gente fica querendo saber o que está acontecendo quando sumo. Ficam sem saber se estou bem ou não.

Então, com o resultado do exame e com o fim das quedas de cabelo (na verdade continuam caindo eu é que não vejo mais), passei a me sentir tão bem que não tive nenhum efeito colateral da quimio dessa vez. Que bom! Na verdade tive mas foram bem brandos.

Com isso passei a viver normalmente, como se não tivesse nenhum problema. Isso é muito bom! Voltar a vida normal depois de longos tempos difíceis.

Não sei se já me acostumei com meu novo estilo de vida ou se é uma fase mais calma do percurso. Afinal estou quase na metade do tratamento. O tempo passa...

Espero ficar bem como fiquei nesse periodo após aquarta quimio.

Em resumo: estou bem, animada, determinada e com mita fé de que tudo está passando.

Terça que vem tenho outra quimio - a quinta quimio.

Beijos e torçam para que eu fique bem.

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Quarta quimio e Boas Noticias

Oláaaaaaa!

Estou muito feliz!

Hoje peguei o resultado da TC e as notícias não poderiam ser melhor. Minha lesão regrediu consideravelmente e isso é um excelente sinal. Já estava confiante antes, agora estou muito mais. Estou curada em nome de Jesus, tenho certeza absoluta disso, é só uma questão de tempo.

Fiquei tão feliz com o resultado que fiz a quimio até mis animada. Conversei com tanta gente que nem senti que fiquei alí por 3 horas.

Nossa, Estou me sentindo leve e bem próximo da cura.

Santo Dr. Daniel!

Queridos amigos vamos continuar pensando muito positivo. Muita oração, muita energia positiva e a fé essa está comigo bem presa no meu coração e é nisso que me apego diariamente.

Obrigada Deus!

Obrigada queridos amigos e vamos em frente e agora com mais raça ainda. Está acabendo, tenho certeza.

Obrigada familia linda pela força e por serem tão especiais. Obrigada mãe, obrigada meu marido querido

Beijos.

sábado, 3 de outubro de 2009

Uma semana de fortes emoções.

Olá queridos,

sei que tem muita gente muito preocupada porque sumi. Mil desculpas, mas essa semana parece que durou ums 15 anos de tanta coisa que aconteceu. Foram muito estresse, muita angustia, muitas mudanças, muitas surpresas e muita, muita, muita tristeza. Ela agora anda me rondando (a tristeza) e quando cola em mim, ai, ai, é difícil de dispensá-la! Mas dou meu jeito, chamos a super Claudia Maravilha (a psicóloga) e ela coloca seus super poderes pra fora e consegue afastá-la de mim, pelo menos por um período. E assim vamos levando.

Como disse o meu querido Tio Romeu, já dito pela minha avó: "não há bem que dure sempre e nem mau que não se acabe..." Vamos acreditar nisso não é! Afinal ser positivo é parte fundamental do tratamento.

Nessa semana fiz a TC e ainda não peguei o resultado, vou pegar só na terça que vem pra levar para o Dr. Daniel ver. Então, sem novidades. Vamos ter que esperar e é essa espera que consome, pois saber como as coisas andam é muito importante pra mim. Na verdade agora estou tranquila, sem ansiedades por enquanto, ou melhor, no momento.

Também resolvi o problema do meu cabelo, como vocês sabem muito bem essa historia vinha me consumindo muito, pois as quedas estavam muito intensas e ver cabelo espalhado pela casa inteira é algo que NÃO TEM COMO SUPORTAR. É muito ruim. Não é uma simples queda, é MUITA queda mesmo. Uma tortura. Precisava resolver isso e resolvi.

Na quarta fui colocar uma protese capilar, o método é bem interssante e vale apena qualquer coisa para se sentir bem. Precisei raspar minha cabeça e não quis ver, pedi para virar o espelho. Doi sentir a maquina passando pela cabeça, mas não chorei, até porque enquanto a Aline raspava minha cabeça meus anjos da guarda Vera (mami) e Raphael (maridão), falavam o tempo todo que eu estava linda careca (só eles mesmo) e não precisava de protese nenhum - realmente passaram da conta da corujisse.

Não chorei também porque acho que já havia chorado tudo e mais um pouco na segunda e na terça. Foram dois dias de muita tristeza e se é para ficar triste então que seja, eu sei que vai passar e passa mesmo. Deus age e me conforta trazendo páz e confiança pra superar tudo isso!

Não é fácil decidir o que fazer com relação ao cabelo por vários questionamentos que vem na cabeça, do tipo: será que eu vou ficar careca mesmo, meu cabelo estava caindo muito mas eu ainda estava com cabelo, um pouco mais ralo, mas estava com cabelo. Ao mesmo tempo pensava que não precisava ficar passando pela angustia da queda, como já falei o volume da queda é muito grande a ponto da casa viar a casa dos cabelos. Cabelos caindo no copo de água, no prato, no teclado do computador, sem contar que acordava no meio de muito cabelo. Cabelo, cabelo, cabelo, cabelo...
Ah, ainda tinha que pensar na minha pequena, como ela reagiria a tudo isso. Parte mais difícil. Eu queria poupá-la o máximo possivel do sofrimento, fazendo com que ela levasse tudo de maneira mais leve possível (o que é muito difícil). Achei que se colocasse a protese ela iria amar, pois poderia voltar a brincar no cabelo e não ficaria mais me perguntando se era hoje que ficaria carequinha (ela fazia essa pergunta praticamete todos os dias).
Na verdade mesmo eu queria pular essa fase de uma vez por todas, ela vinha já se arrastando desde o iníco do tratamento e eu não queria mais ficar encucada com isso, então decidi e ponto (nem foi tão ponto assim, até o último minuto pensava nisso tudo que falei acima).
Passei em um dia por esses três momentos ilustrados abaixo: fase de muita queda - como realmente sou hoje - como fiquei com a protese que me conforta.
Por fim, cloquei e gostei. Fez me sentir bem. Não é como meu cabelo, mas me sinto mais saudável com a protese.
Agora quem dera que tivesse acabado por aí.
Eu estava doida para encontrar a minha pequena, estava doida para ver como ela reagiria. Estava esperando que ela ficasse muito feliz ao me ver de cabelo grande. E que dissesse: mãe, seu cabelo cresceu! Mas não foi nada disso que aconteceu.
Quando ela me viu deitou no chão, encostada na parede e começou a chorar, chorar sem parar e não deixava eu me aproximar dela de jeito nenhum (aí doeu, doeu mais do que me ver careca). Ela só chorava e pedia para ficar sozinha. Vejam só, uma menina de 3 anos e meio pedindo para ficar sozinha.
Eu tentava explicar o que estava acontecendo, o que eu tinha feito e porque e nada dela entender. Aí peguei o celular e mostrei minha foto careca e disse pra ela que eu não queria ficar daquele jeito e que eu também não estava muito feliz, que estava muito triste também e que preferia ficar com o cabelo grande ela me ouviu mas não queria que ficasse perto dela. Tentei me aproximar até que ví que não conseguiria, então respeitei e deixei ela sozinha.
Quem disse que criança vive no "mundo de bob", mentira, nós é que os enganamos achando que eles não entendem nada. Fui tomar banho muito triste e puchando força sei lá de onde para passar por aquele moneto. Quando saí do banho, fui até ela e perguntei se estava mais calma, ela dise que sim. Perguntei se ela me amava e ala disse que sim (ufa!). Dei um abraço forte nela e disso que isso tudo ia passar e em breve tudo iria voltar a ser como era antes. Sabem o que ela disse?
"Mãe pega minha xuxinha (prendedor de cabelo) pra eu brincar com você."
Nossa foi como o céu se abrindo pra mim. Ficamos brincando de salão um bom tempo.
Que alivio!
Realmente meu tio tem razão com o ditado dele já dito pela minha avó.
Agora a páz voltou a reinar e estamos todos mais tranquilos. Semana que vem já tenho outra quimio e pego o resultado do exame (TC).
Vou tentar não sumi novamente pra postagem não ficar tão grande, mas vocês viram como foi difícil a semana que passou, não dava pra escrever nada, sem condições.
Beijos.